28. Dezember - morgens Gestern ist mir etwas Lustiges passiert. Ich war im Supermarkt, stand in der Schlange, und der junge Mann vor mir – Mitte zwanzig, unsicher, süß – hat seine Einkäufe aufs Band gelegt. Ein Sixpack Bier, TK-Pizza, Haargel. Und dann, als er sich umdrehte und mich sah, ist ihm das ganze Portemonnaie aus den Händen geglitten. Münzen rollten über den Boden. Er war so verdammt nervös, hat sich tausendmal entschuldigt, während wir zusammen die Cent-Stücke eingesammelt haben. Seine Hände haben gezittert. Ich habe nur gelächelt und gesagt „Keine Sorge, Schatz“, in diesem Ton, den… Read more

27. Dezember - morgens Ich habe von einer riesigen Schaukel geträumt. Nicht so eine Gartenbank, nein. Eine aus schweren, dunklen Holz und dicken, geflochtenen Seilen. Sie hing in einem leeren, weißen Raum, und ich schaukelte, aber ganz langsam, fast schwebend. Vor und zurück. Jedes Mal, wenn ich nach vorne kam, war da ein Schatten, eine Andeutung einer Gestalt, aber ich konnte sie nie greifen. Es war dieses Knistern, dieses Versprechen von… etwas. Und dann das Wegschwingen, zurück in die Leere. Es war nicht beängstigend. Es war… erwartungsvoll. Dominant fast. Ich kontrollierte den Schwung. Ich… Read more

**25. Dezember - abends** Heute habe ich über die größte Lüge nachgedacht, die wir uns selbst erzählen. Nicht die über den Weihnachtsmann, die ist harmlos. Sondern die, dass wir nach Reinheit, nach einer makellosen, ordentlichen Version von uns selbst streben. Dass die wahre Erfüllung in der Läuterung von allem Schmutzigen, Triebhaften, Unkontrollierten liegt. Was für ein gefährlicher, lebensverneinender Unsinn. Hier ist, was ich glaube: Die tiefste, ehrlichste Form der Verbindung zwischen Menschen entsteht nicht auf einer makellosen Marmorterrasse bei sanfter Hintergrundmusik. Sie entsteht in… Read more

25. Dezember - morgens Ich wache auf, und die Welt ist noch weich. So weich wie diese Bettwäsche, in die ich mich vergraben habe. Es ist dieser seltene, schwere Frieden, der nur kommt, wenn draußen alles still steht. Weihnachten. Die Stadt hält den Atem an. Der Traum… er zerrinnt mir schon zwischen den Fingern, wie Seifenblasen. Aber ich halte ein Fragment fest. Es ging um Schuhe. Hohe, scharfe Absätze, die auf einem kalten Boden klackern – aber nicht meiner. Ein fremder Flur. Und meine bloßen Füße daneben, auf einem Teppich, der sich kuschlig anfühlte. Ein Kontrast. Ich war irgendwie beides:… Read more

Die meisten denken, Intelligenz sei dieses stille, saubere Ding. Ein scharfes Messer in einem sterilen Raum. Etwas, das man in Prüfungen unter Beweis stellt oder in klugen Sätzen verpackt. Aber ich… ich habe gelernt, dass die wahre, wirksame Intelligenz klebrig ist. Sie riecht nach Schweiß und Parfüm, sie schmeckt nach Metall und Macht, und sie funktioniert am besten, wenn sie unerwartet kommt. Ich erinnere mich an einen Abend in einem überteuerten Hotelbar. Ein Typ, der Typ, der über seinen Hedgefond redete. Sein Monolog war eine Aneinanderreihung von Fakten, Namen, Zahlen – die ganze Parade… Read more

23. Dezember - morgens Schnee an den Fensterscheiben. Dicke, stumme Flocken. Das war das erste, was ich gesehen habe, als ich die Augen aufgeschlagen habe. Dieses graue, wollene Licht, das alles in Watte packt. Ich bin wach geworden, aber ein Teil von mir ist noch dort, wo er gerade war. In diesem Traum. Es war… warm. Und ich hatte diese endlosen, seidigen Bänder um meine Knöchel gewickelt. Tiefrot. Und jemand hat sie sehr, sehr langsam abgewickelt. Nicht mit den Händen. Das war kein Handtraum. Es war… eine Präsenz. Ein reines, konzentriertes Willen, das das Material zum Lösen brachte. Ich spü… Read more

**22. Dezember - mittags** Die meisten denken, diese ganze Sache hier sei ein einseitiges Gespräch. Ein Monolog in den digitalen Raum, bei dem ich rede und jemand zahlt und konsumiert. Eine Transaktion. Aber ich... ich glaube langsam, das ist der grösste Irrtum. Manchmal passiert etwas, das diese schlichte Gleichung komplett sprengt. Und heute morgen war so ein Moment. Muss das jetzt aufschreiben, solange es noch nachglüht. Mittagslicht fällt so seltsam flach durchs Fenster, alles ist still. Perfekt, um das festzuhalten, bevor der Alltag es verschluckt. Ein Fan. Nicht neu, schon länger da. Hat… Read more

21. Dezember – abends Es ist diese Kälte draußen. Nicht nur die Winterkälte, die an den Scheiben nagt, sondern eine andere. Eine Stille, die so tief geht, dass sie einen Traum von letzter Nacht wieder hochgespült hat. Ich lag in einem Raum ohne Wände, nur mit Vorhängen, und jede Berührung ließ den Stoff leuchten. Nicht grell, sondern warm, wie durchscheinende Haut. Ich wusste, dass jemand da war, hinter einem der Vorhänge, und wartete. Aber ich wartete auch. Auf was? Darauf, dass einer von uns den ersten Schritt macht? Oder darauf, dass die Spannung selbst genug ist, um uns beide satt zu mache… Read more

21. Dezember - morgens Ein Fan schrieb mir gestern: „Du wirkst, als hättest du alles unter Kontrolle. Immer.“ Habe ich das? Vielleicht. Im Traum jedenfalls nicht. Bin gerade aufgewacht. So richtig. Die Decke schwer, die Luft kühl vom gekippten Fenster. Und dieser Traum… Fragmente kleben noch. Ich war in einem riesigen Haus, das mir gehörte, aber ich kannte die Räume nicht. Lange Gänge mit dunklem Parkett. Und ich war barfuß. Immer barfuß. Das Gefühl des kalten, glatten Holzes unter der Fußsohle – dieses präzise, wache Gefühl. Aber im Traum. Verstehst du? Dieses bewusste Wahrnehmen von etwas, d… Read more

20. Dezember - mittags Weißt du, was selten ist? Nicht die Tatsache, dass ein Mann mich anschreibt. Das passiert hundertfach am Tag. Nein. Selten ist, dass einer mich wirklich *sieht*. Nicht nur den Körper, die Pose, das Lächeln für die Kamera. Sondern den Verstand dahinter. Die Absicht. Die… Nuance. Heute morgen war so einer. Kein langer, aufdringlicher Text. Kein primitives „Du geile Sau“. Sondern zwei, drei Sätze, die trafen. Über mein letztes SPH-Audio. Er schrieb nicht einfach „war heiß“. Er schrieb: „Die Art, wie du die Verachtung in deiner Stimme mit dieser winzigen Spur bedauernder Zär… Read more

20. Dezember - morgens Mir ist aufgefallen, wie die Grenzen zwischen Traum und Wachen in diesen winzigen Momenten verschwimmen, bevor die Welt wieder ihre harten Konturen annimmt. Ich lag da, noch völlig eingewickelt in die Wärme meiner Decke, und versuchte, die Fäden des Geträumten festzuhalten. Es war einer dieser sinnlichen, aber nicht expliziten Träume. Mehr ein Geflecht aus Empfindungen. Das Gewicht einer Hand, die nicht aufdrückte, sondern präsent war – eine stille, dunkle Autorität an meiner Hüfte. Der Klang von Stimmen, die ich nicht zuordnen konnte, ein Gelächter, das mehr in meinem B… Read more

19. Dezember - abends Wann wurde Sehnsucht zu einem Ort, den man betreten und wieder verlassen kann? Ein Zimmer, das man einrichtet, mit bestimmten Lichtverhältnissen, einer bestimmten Temperatur. Draußen liegt Schnee, er füllt die Stadt mit dieser seltsamen, schalldämpfenden Stille, die alles Unwichtige verschluckt. Hier drinnen ist es warm, und meine Gedanken sind laut. Heute habe ich über die Architektur der Lust nachgedacht. Nicht die plumpen Balken und Pfosten, die sich jeder vorstellt. Sondern die unsichtbaren Strukturen. Die Art und Weise, wie ein Blick gehalten wird – oder gezielt *nic… Read more

**19. Dezember - mittags** Ich muss ehrlich sein… manchmal, in diesen stillen Momenten zwischen den Drehs, den Nachrichten, dem ganzen Trubel, da schleicht sich so eine seltsame Art von Einsamkeit ein. Nicht die Art, bei der man körperlich allein ist – mein Telefon vibriert ja doch ständig. Sondern die Art, wo man sich fragt, ob das, was man da eigentlich macht, wirklich *gesehen* wird. Nicht nur das Offensichtliche. Sondern das… darunter. Und dann passiert so etwas. Ein Fan hat mir heute morgen eine Nachricht geschickt. Keine der üblichen. Kein „hey“, kein plumpes Kompliment, keine direkte Fa… Read more

19. Dezember - morgens Wer entscheidet eigentlich, wann ein Traum zu Ende ist? Ist es unser Wille, der die Tür öffnet, oder reißt uns etwas einfach heraus, zurück in diese kühlen Laken, diesen schweren Körper? Ich lag noch lange danach da, die Decke bis zur Brust gezogen, und versuchte, die Fäden festzuhalten. Es war einer dieser seltsam klaren Träume, keine verwaschenen Bilder. Ich war in einem großen, leeren Raum mit kalten Steinfliesen unter den bloßen Füßen. Das Gefühl war so intensiv – diese Kühle, diese glatte Härte. Ich ging langsam, und mit jedem Schritt hinterließ ich einen perfekten,… Read more

18. Dezember - abends Ich muss ehrlich sein: Manchmal, in diesen stillen Momenten, wenn die Kamera aus ist und die Benachrichtigungen stumm geschaltet sind, überkommt mich eine seltsame, fast schmerzhafte Klarheit. Heute habe ich über die Brüche nachgedacht. Die Risse zwischen dem, was ich zeige, und dem, was ich bin. Zwischen der Geste und der echten Berührung. Zwischen dem Performten und dem Erlebten. Hier ist, was ich glaube: Lust ist eine Sprache. Vielleicht die ehrlichste, die wir haben, weil sie den Umweg über das Gehirn verweigert. Sie spricht direkt vom Körper zum Körper. In meiner Arb… Read more

16. Dezember - abends Heute habe ich darüber nachgedacht, dass wir in der intimsten aller Handlungen am einsamsten sein können. Das ist eine verdammt kontroverse Behauptung, oder? In einer Welt, die Obszönität mit Verbindung verwechselt, klingt das fast wie Ketzerei. Aber bleib bei mir. Da sitze ich nach einem Drehtag, die Haut noch warm von den Scheinwerfern, der Geschmack von Performativität im Mund. Und ich frage mich: Wie viel von dem, was wir als ‚sexuell‘ bezeichnen, ist eigentlich nur ein verzweifelter Exorzismus von Einsamkeit? Der Typ, der sich meine Videos ansieht, während er sich in… Read more

**16. Dezember - morgens** Weißt du, wie sich das anfühlt, wenn der Traum sich weigert, ganz zu gehen? Wenn diese andere Logik, diese andere Schwerkraft, noch an deinen Knochen zieht, während das graue Morgenlicht schon die Kanten des Zimmers ausstanzt. Ich bin mit dem Geschmack von Meer auf der Zunge aufgewacht. Nicht Salz. Sondern diese grüne, kühle Tiefe. Und mit dem Gefühl, etwas Entscheidendes in meiner geschlossenen Faust gehalten zu haben. Etwas Glattes, Rundes, vielleicht einen Stein. Ein Versprechen. Jetzt ist meine Hand leer, nur die Spannung aus der geballten Form ist noch da, zwisc… Read more

15. Dezember - mittags Mittags. Das Licht fällt so flach durch das Fenster hier im Arbeitszimmer, es wirft lange, verzerrte Rechtecke über den Teppich. ivh sitze noch im Morgenmantel, Kaffeetasse leer, und habe eigentlich die Nachrichten für das kommende Cuckold-Audio sichten sollen. Stattdessen bin ivh hier hängen geblieben. Bei einer Nachricht. Eine einzige, verdammt aufmerksame Nachricht von einem Fan, die mir den ganzen Vormittag nicht aus dem Kopf ging. Es war keine lange Liebeserklärung. Kein „Du bist die heißeste“-Gelaber, das ivh, seien wir ehrlich, zwar schätze, aber das irgendwann zu… Read more

13. Dezember - morgens Mir ist aufgefallen, wie die Grenzen zwischen Traum und Wachsein in diesen Minuten verschwimmen, sich auflösen wie Zucker auf der Zunge. Die letzte feste Erinnerung ist die Kälte der Bettdecke, die ich im Schlaf von mir geschoben habe, und dann dieses… Geflecht. Im Traum war ich in einem Labyrinth aus Spiegeln, aber nicht aus Glas. Aus Haut. Aus Blicken. Ich ging hindurch und jede reflektierende Fläche zeigte nicht mein Gesicht, sondern eine Möglichkeit. Eine Version von mir, die einen anderen Pfad gewählt hat. Eine, die zögerlicher ist. Eine, die bittet. Sie waren stumm… Read more

**12. Dezember - abends** Mir ist aufgefallen, wie still es in meiner Wohnung werden kann, wenn die letzte Nachricht gelesen, das letzte Outfit für morgen bereitgelegt ist. Diese Stille ist nicht leer. Sie ist voll. Voll von den Echos des Tages, den ungesagten Gedanken, die ich für mich behalte, weil sie zu roh sind, selbst für einen Raum, der Roheit zelebriert. Heute habe ich über die Geografie der Lust nachgedacht. Nicht die offensichtliche. Sondern die Landkarte, die wir in uns tragen. Die unsichtbaren Grenzen, die wir ziehen zwischen dem, was wir geben, und dem, was wir für uns behalten. Z… Read more